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木偶的马戏团一個人抽煙 一個人蒼老 一個人拼命愛 一個人反復死 19/10/2006 在秋日的空气里慢舞不知道从何时开始MSN里一个陌生人在我每天上线时都会对我说一句:have a nice day!
询问他是谁,便再没回音给我.
就这样有四个月之久,虽然只是这样简单的问候,也会让我觉得心里暖暖的.
Autumn,
我喜欢北方的秋天,空气中会有一种香甜的味道.是一个极其甜蜜的季节.
于是最近一直在听Linus' Blanket的Labor in Vain,这个甜蜜的韩国乐团,只为了体味一些细微小幸福,可爱的细细碎碎——温暖、纯真.这张CD里只有四只歌,反复不停的PLAY,仿佛听不厌.
slow dance In autumn air... 12/10/2006 玩到虚脱|JUANZI in rock beer music festival    很喜欢这个OLD SHANGHAI的装扮.
 我一直都想见到的梁龙.
 张楚AND谢天笑
 嘿,楚哥哥11点顶着太阳在试音,被我捡了一大便宜.
    别说,穿上还是很帅的.
 记得这应该是娟子第二次摆摊卖东西.
  陈幸福+NO THINKING
 跟老张一起的六天还是很开心的.
独家透露,陈幸福3.3服饰大厦开店,胸大女人打对折哦.哈哈
 很喜欢这张虚虚的FEEL...
 连续七天从大屯到八宝山,每天都会这样一副半死的摸样到家.姐们真的是不容易.
 END.下次打死也不这样玩了. 19/09/2006 This man changed me      就是这样的,这个男人在自己还未清醒时闯进娟子的生活。
会夹东西到我盘里
会每天变换吃的给我吃
会为我吹头发
会为我做按摩
会带我去涂鸦
会把我的名字喷在大大的墙上
……
突然想起安妮的一段话：
会满足你对爱情的一切期盼，让你变得单纯，为你重新打开一个童话世界，那么他就是那个RIGHT MAN……
He really is my right man?
九月的天空是婴儿的眼睛     已经很长时间没有看过这城的天空
真的
真的已经很久
……
6/09/2006 最近在听的一些23/08/2006 祝你幸福◎毋须孤独 不知道独身来到陌生的城市对一个女子来说意味着什么
需要承担些什么
收获些什么
但这些已变的无关紧要了
重要的是
你在前行，在经历，已足够。
连续的牙龈肿痛告诉你，你并非自己想象中坚强。
将近一个月的时间里
一直靠消炎片消除涨痛
用药物控制思想，会善待自己，放纵自己的食欲。
喝宁宁叮嘱过的银耳莲子粥，喝冰水，吃凉拌苦瓜。
今年夏天的雨异常频繁,喜欢北京的下雨天凹凸不平的石板路蓄起一大摊一大摊的水塘
车子哗啦啦的开过,剧烈的水花就引起一片尖叫躲避,路边的人都小心翼翼,掂起脚慢慢走.
喜欢雨后去街上闲逛,拍路面上的垃圾,水塘,以及水的痕迹.
唯一一次深夜去酒吧是被老赵叫去的,后海的"左岸".坐在屋顶看霓虹灯闪烁的后海,
听老赵和他的爱尔兰朋友聊天,只叫了冰水来喝,还记得朋朋对我说:
去酒吧你喝冰水,真没创意.
何苦,自己喜欢就好.
酒吧其实是非常小的,霓虹刺眼,灯光恍惚.皮肤、香水、荷尔蒙气味交织在一起，
各色人等，操持各国语言，还有粗糙的电子音乐，身体摩擦，目光交汇，
这一切似乎可以瞬间掩盖孤独。
如果有人问我，只身在大都市里的感受，我会回答他，会缺乏一种叫做归属感的东西。
那天很早便醒来，离上班的时间还早，百无聊赖的给自己热早餐奶。
也终于想到可以去办张交通月票卡去，像极了临时的身份证明，拿在手里，每人都有一张，
你便属于这个大都市里的一员，这可以说成找到些许的归属感吗？
是的，你现在的生活已不再是以往了
第二天会发生什么你也预料不到
兴许会被老板炒掉，饿死街头。
在大都市里过家家有它固有的游戏规则，如想存活，必须遵守。
拥有更多的资本，你才可以谈颠覆。
而我现在在做的，只是凭自己有限的一点价值，给自己碗饭填饱肚子而已。
记录下这些生活，也只是慰藉下脆弱的精神，以便重装上阵。
听起来似乎是悲哀的，但却真实。
真实给了你
也给了我
如此强大的精神支撑
于是
我们也便是富有的。
7/08/2006 7.14不知道这一天对别人意味着什么,有怎样的心情.
而我只会觉得这是个特殊的一天,似乎应该很快乐的去度过,拉一票人去HIGH.
之前几年的今天，总是会狠狠的对自己好一天,独自去当时所在的城市闲逛,送很多东西给自己,然后在每天都记的日记本里只写一句话给自己:娟子,生日快乐.
没有把生日告诉朋友的习惯,但有心的朋友会记得,今天收到很多朋友的祝福,让大家都很夸张的是，我会开心的落下泪来....
而今年生日的前一天,是三个朋友、是西瓜冰粥、是好利来、是宜家、是牛腩、是快乐陪我一起度过的。
出生的日子也许只跟父母有关系，跟他人无关，是时光的印证。
其实真的好想让家人来陪，不吃任何昂贵的食物，不吃蛋糕，只吃妈妈手赶的长寿面，就像小的时候一样，那样我就会很开心的像个孩子。
老哥的短信：
美女，今天生日了。
啊哈，老吊男，亏你还记得哦。
瞧你说的那话，我怎么能忘了我可爱老妹的生日啊。
哼哼，送啥给我？
你不说我怎么知道。我买的你又不喜欢。
U2 ipod好不好哇。。。
没问题。我先忙个事。。。
啥事？
去抢银行。
……
thanks friends...thanks elder brother...
juanzi,happy birthday....
 28/06/2006 马不停蹄地忧伤这些天的北京不断有雨，天阴阴的.头发也不停的脱。一直说不出任何话来。
终于还是给自己找了份工作，离住的地方很远，一个小时的路程。早晨要七点半起床，冲个澡出去等公交758。758的司机开车很急，搞的车上的人摇摇晃晃的，我握着扶手用力的维持平衡，像极了自己人生的状态。
车上有的人吃东西、用手机看小说、看报纸、睡觉，而我是属于发呆那一群。下了车会在路边买杯紫米粥喝，到公司正好九点。同事都很友善，会主动要我MSN,会偷偷地跟我说两句话。王姐看了我MSN空间里的文字，告诉我，我很好，她以前也是如此，现在只有工作生活和家庭。也许这样也是一种幸福，可以找到自己甘心付出的东西。
来到北京后看书的时间越来越少，先前在家买的昆德拉的《笑忘录》，没有看几页，一直搁置着。前些天拿出来翻，掉了张字条，是ROSE写给我的，告诉我好好照顾自己，要坚强。我终于哭了出来……，是的，终于。来到北京后我已很少哭了。有太多的“磁波”干扰着我先前清晰的思维，变成一具大城市麻木的“尸体”。
流泪对我来说是一种释放，我害怕那种沉默在我身体里不停的积累。
晓伟仍旧有短信来，可我却说不出任何话来。我知道，我又一次对自己不好了。
第二次流泪是吃晓伟给我做的鸡翅开始的，我一直不敢看，他的，眼睛。也许是我们认识的时间和地点不对，有些人很好，但是总是无法在一起。很久以前，我就明白这个道理，就好象生活是无法选择的。
任何时候、任何地点、任何人。
我也终于可以肯定，我已承担不起任何一份真挚的感情，我是一个容易溃败的人。
下班的时候，如果还早，会独自去超市买干净的蔬菜和水果，以及大瓶装的脱脂牛奶和橙汁。我给自己买了很多食物，当我感觉孤独的时候，当我难过或者高兴的时候，我就吃东西。
吃完、哭完、笑完，生活。还。是。要。继。续。的。 11/06/2006 2006年的夏天，北京团结湖路残酷、绝决。
孤独在这个混乱的大城市里尤其显得突兀。孤独是每个人心中的一面镜子。
原来到目前为止，我还不是一个绝望的女人。
刚到北京的时候，住在一个偏僻的区。空气不好。很多灰蒙蒙的房子，路上堆满垃圾和污水。常有穿着睡衣的女人肆无忌惮的在小店铺门口打公用电话。菜场附近有民工用很黑的油炸油条。
我不知道自己是否喜欢北京，它太大了，有太多的人。于是所有的物体之间都有了一种暧昧而冷漠的距离。还有太强烈的物质感。
我只身离开了自己的城市，辞掉了一份不错的又稳定的工作，我拒绝被它吞噬。很久以后，我发现那样的生活其实也是一种幸福。可以一直到老到死都不用担心明天会发生什么。可是我不希望知道明天会发生什么，我喜欢等待和奇迹。我相信奇迹。
我终于给自己租了房子，在东三环一个老社区里面，会经常看到老人和孩子，悠闲的歇息、娱乐。给我很多温情。有很多大而茂盛的树，一条条的林荫小道。房东阿姨一个人生活，孩子在国外读书。整个房子只有我和阿姨两个人，很安静。我住的房子是朝南的，宽敞明亮。有小小的厨房和能淋浴的卫生间。我在冰箱里放满牛奶、西红柿、奶酪和蜂蜜。那都是我喜欢吃的东西。房租先付了三个月，很贵。不知道过了三个月以后，我是不是会流浪街头。
我的朋友不多，我不是很容易和别人做朋友的人，因为懒和散淡。
所以在租来的房子里一个人百无聊赖，不想出去工作。看碟、对着买来的菜谱做东西，懒的做了就泡面。不停的喝水、抽烟、哭泣、自言自语、听歌、发疯、自拍、睡觉。是的，我是个极无趣的人，不知如何善待自己。
期间有公司打电话来通知我上班，可在第三天时我已坚持不下去。连续四个月的沉默已完全摧毁了我与人有限的沟通能力，不想与陌生人说话，不知如何去建立友好的关系。
实在在房子里闷久了，会漫无目的的出去走走。随便坐上一辆公车，在最后一排的角落里看经过的街道和街道上的人。到了有兴趣的地方就下车看看。
突然的想爱上一个男人，是，我不相信爱情，可我需要它。可是我认识的男人有些很颓废，有些很精明。而我突然发现我喜欢的是那种心平气和能把手心摊出来的男人。
每个女人内心深处是希望有一个家的，我知道这个房子不是我的家，我花了很多钱来租它，以后我还会离开它，但是我希望自己能记得这些日子。
在北京的团结湖路，我的2006年的夏天。我的生活。 31/03/2006 ◎简单生活◎………… 我一直幻想 能自由的飛 在籠中 我將自由的飛 就這樣它盛開了 歡歡喜喜的走向衰敗 你忘情的喊我的名字 直到它一文不值
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每天清晨，我總是會拉開窗簾，見見春日的陽光，溫柔地灑在臉上，閉上眼會輕微的暈眩。 春天太乾燥，我一直不懂得其他女孩在行的皮膚保養問題。記得在高中和大學的時光，一直用強生嬰兒香皂洗臉，不擦油，更別說化妝了。但依然會有人說我皮膚很白晰。我想，也許這就是年輕的資本把，但今年我給自己沒了瓶KOSE`的洗面乳，發現臉色開始暗淡下來，不知是不是長久坐在電腦前的緣故。洗完臉用白牙素刷牙，我的牙齒因爲抽煙黃的很明顯。
家人每天都會做好了早飯等我吃，每天都熬粥喝，每天的粥都不一樣，綠豆、小米、大米、玉米、八寶、蓮子……都會放些枸杞進去，配著醬菜和泡菜吃，會輕易的感到幸福。 吃完飯開始收拾碗筷，家裏的廚房剛裝修，我把大理石案台擦的明愰愰的，然後掃地、擦地板，倒很多清潔劑在地板上。收拾完一般都已八點半，便換鞋去上班了。家到工作室不是很遠，會提前出門，路上騎車慢悠悠的，會觀察路邊有沒有新開什麽飯館，或者其他一些什麽店，會觀察跟我一樣在去往工作的人群，當然，我不會忘記注意安全。每次紅燈，都會自覺的停下來，因爲保定的司機脾氣很不好，如果你攔了他的路，會扭頭罵你。
工作室在四樓，我總是第一個到，然後再掃地，再擦地，逐個把飲水機、電源、電腦打開。不過一會兒，我那兩個女同事就來了，彼此打個招呼，只是如此而已。我一直不會與人相處，尤其是同性，女人在乎的東西總是比男人多，並且心裏承受能力有限，所以我的朋友大多是男人。於是我做在那裏，一天都不說一句話，她們會一起去廁所，一起吃午飯，一起下班。我想，可能是我剛來這裏工作時，說話很直接，他們不容易接受，所以開始排斥我吧。我一直很坦然，做著自己的事情，一個人去廁所，一個人吃午飯，一個人下班，我覺得這樣不錯，至少我不用假意的去符合什麽。
午飯一般吃的都很隨便，買兩個肉夾膜或者雞蛋灌餅之類的就可以打發了。下班偶爾會跟朋友一起吃個飯，我們談到興頭上會哈哈大笑，害得服務員會過來提醒我們聲音小一點。一般下班會回家做飯吃，到現在，我已學會炒幾個家常菜，會包混沌、疙瘩湯、趕面片。然後與家人一起看電視劇，每天兩集，十點播完就回屋看書，看累了也就睡了。
我想，我現在過得就是所謂的簡單生活，平淡、持久、安全。
這樣的日子一長，我就會哭，毫無原因的哭，這幾乎代替我每晚看書的時間，哭累了也就睡了。會做夢，惡夢，半夜驚醒，再也無法入睡。總是夢到有人追我，我拼命的跑，急促的喘氣聲，讓我無法呼吸，恐怖一步步逼近，然後我跑到一個死角，我無路可逃。然後就醒了，在黑暗中哭，像個孤獨的孩子，一切企求變得廉價。
我每天從家到工作室，從工作室到家，目的明確，可我會突然覺得似乎已經失去了目的，因爲不知道可以在什麽地方停留下來，因爲不知所措。
生活就這樣變成一段循回往復而空洞的過程。
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這就是娟子，2006年的春天，在保定的，簡單生活。
12/12/2005 冬季杂记没有原因的哭，没有原因的笑；哭完了笑，笑完了哭；却大声宣布自己再正常不过了。 最近天冷地让人脆弱起来，像个可怜地小动物，缩倦着不愿动弹。上下班总是把自己包得跟老太婆一样，还记得高中有一年冬天，一回到家就冲着妈大哭，妈着急得问我怎么了，我像个孩子一样哭喊：“我冷！”
我冷……我，冷。
冬天的夜晚显得格外的静，前些天加班到凌晨2点，大亮等到我下班送我回家，街上空无一人，街灯很亮，我突然觉得走在一个精心设计的大舞台上，一个观众也没有，同台演出的人换了又换，但大部分时间里只有自己一个人，我是自己的主角，自己是我的配角。 我像对全世界宣布灾难降临般的对大亮说：“我得胃溃疡了！”大亮则不屑的说了句，很正常。我气得冲着他那刚买的捷安特一脚踹了过去。发现自己真是越来越退化了，娇情地跟个小女生一样，巴不得要让全世界都知道自己得了病。更让人可笑的是，大曲从伤害回来，我一见到她就握着她的手郑重的说：“我要告诉你一件事，你得做好心理准备！”大曲一把甩开我的手：“你得胃溃疡了，地球人都知道了！”闹得自己哭笑不得。 可是胃疼却只能自己承受，眼泪会很轻易的掉下来。
前些天刚把十一买的那五本书看完，买书时从不会看内容，只是看着书名不错，封面设计不错就买下来，我想，只要是书就会有看头。那次十一在军校广场摆了个书市，各大书店大降价，我闻声就跑了过去，可是连续看了几家都没什么感兴趣的，都是些“营销手册”、“孙子兵法之现代用人技巧”之类的，可空手而归又不是我的风格，正准备买“格林童话”时，却看到一个被自己无视的小书摊，不到2分钟的时间就买了这五本书回家了，名字都不错“灵魂像风”、“无处可逃”、“与男人无关”、“活着就是折腾”、“复活的奥菲利亚”，大都是些典型的80后现代文学，对我来说，这些书看上去好理解，白话文，有意思。虽哲学性不强，但也不会很肤浅，已足够。最让我头疼的就是古文了，虽说意境深远，给人很大的相象空间，回味无穷，可自己无法故作姿态，也深远不起来，每天工作已经很累，无法深刻去理解，索性不读，也不要浪费作者的一番苦心。 结果可好，让也喜欢看书的姑姑逮住了，拿了两本就进屋了，第两天吃早饭时，劈头盖脸地冲我说：“瞧你买的那些书，什么人看的啊？黄得不行！”后来才知，她看的是那本“无处可逃”，那五本里面我最喜欢的一本，讲的是三个少年犯四年的劳改生涯及释放后的生活，真实，就因这真实我才被故骂了，作者描述的坐牢生活真是太真实了，正是生产工具发育期的少年，对性的好奇和无法解决生理问题，便开始手淫。我想不同年代的人真的会有隔阂吧，在我看来这是极其正常的胜利现象，可故却把它定义为黄段子。 那么就让书中的一段文字来结束我这无聊的发泄吧。
+++记忆的下场+++ 我在讲述着一些并不动听也不怎么感人的故事。我所讲述的每个故事都不潇洒，也不优雅。这些故事离我的现在已经相当遥远，可它同时又发生在我们每个人身边，发生在这个社会的每个角落。我知道，对于过去，我们每个人都有回忆的权利。只是很多回忆——它只能意会，无法言传。所以我只好被动地选择了描述。这份工作原本人人都会，只是会者大多羞于表达，我偏不。我必须彻底地表达清楚这些尚未被我遗忘的故事，因为它包含了我生命中很多很多隐秘的东西，人的记忆必将衰老，我怕晚了，我会和整个世界擦肩而过。 现代人，属于自己独立思考的时间已经越来越少,在钢筋水泥混凝土的格子间里面,我们什么时候大声对自己说过:"我们是我们自己的主人?我们的灵魂不受肉体遥控?可假如我们思考过,我们就会有些或多或少的答案。尽管不大坚定，有些偏颇，但毕竟有。很可惜是吧？我们的确很少思考什么问题。有可能是感官快乐颠覆了一切，这是一个金钱和物欲决定要彻底消灭精神家园的时代。 很长一段时间里面，陷于一种对往事的编织和回忆，我在人海中常常可以成为一片古怪的影子。只有我自己知道我自己的存在，我的呼吸甚至没有一片树叶的呼吸声响亮。尽管如此，我依旧很武断的认为：我要讲述的故事必将空前绝后，它必将出现在你们的一些梦里。在那些梦里，你们会听到一种类似于撞钟的声音——也只有在梦境，我才能如此真切地感触到我所讲述的故事的力量的强大。 我不提倡控诉，也不提倡放纵。我没提倡中立，也没提倡忏悔。温柔地回忆起我还熟记的每一个地方，每一个人物和每一点细节，存在，或者不存在，再用语言去有机地组合。 一个故事是我的一天。一本故事则是我的一年。我靠这些故事活在很多城市与乡村的腹部，或者是永远的漂着。 5/10/2005 这个年的九月是在保定度过的。。。 这个年的九月是在保定度过的，每天要过五个十字路口到公司，一路上，各色的行人，街边公圆好多老人在晨练，年轻人戴着车盔在练自行车，经常看到两个人为了不经意的碰撞开始诅骂，车鸣声，刹车声，交警大声的维持秩序。红灯停。绿灯行。 每天在路上总是晕晕沉沉的，头像一个大的快要爆炸的气球，预感身体快要负荷不了了，害怕哪天我会在路上豪无知觉的倒下去。 设计部在四楼，我总是很遗憾没有坐到一个挨窗的位置，不过这里还好，一扭头就会穿过窗看到一大片的苍白的天，没有云彩，真的很像一快布。设计部的人不多，加上我一共五个，可是静姐已经辞职走了，她很可爱，每天总是背着她上面画着毛主席的绿军包慢悠悠的走进来，她说，我的身体已经被这个工作搞垮了。她是我们经理，但是对我们要求并不严格，每次当她看到我聊Q时总是故意大声的吓呼我：“干吗呢！！”呵呵，真的很不舍得她的离开。 王哥是我们当中岁数最大的，做动画的，他说在北京跟中央电视台的导演合作赔了老底，回来了。这些年一直在外地流浪，不肯结婚，等再过些日子，就回家接受家人安排的工作。 岁数最小的是娜，跟我是老乡，对她无话可说，一个很普通的女孩子。 在我旁边坐的是岩姐，设计很棒的一个女人，我很喜欢听她笑，她笑起来有种魔力，让人不自觉的快乐起来。跟她一起的时间还是很长的，午餐一起，下班有时一起，有时我们还走很远的路出去吃东西。 岩姐，你没有男朋友吗？ 以前有过，可是我没有珍惜。现在挺后悔的。 那怎么不重新开始？ 呵，有些事是回不去的，感觉变了。 岩姐说我穿的衣服很适合我，她问我：“你买衣服时总是这么理智吗？” 我说，不是啊，买过很多不适合自己的，只是没有穿过，一直放着，就像理想般遥不可及，娇情时拿出来穿给自己看。 大部分的时间里，我们不说话，各自做着自己的事，直到中午，就会听到有人喊：“吃什么啊？！” 突然发现电脑里存的歌已经很多，除了PUNK和歌特，其余的都有。最近总是反复的听CHARA的MY WAY，燕尾碟原声，一直被她漫不经心的声音吸引着。还有12给我传的DAVID BOWIE的SEVEN。janis joplin 的 piece of my heart，好象是一年前无意间得到的，一般很难下到她的歌，所以很珍惜。我最喜欢的女蓝调歌手，死了。 发现最近上Q的次数越来越少，不部分的时间里，我感到无话可说。丸子说她在网上最好的两个同性朋友是我和土豆，她到天津上学，说一定要来看看我。我一直很犹豫，对我这样一个淡漠的人来说，见面真的没有什么意义可言。最近最长上的网站是V6DP，一个很新锐的设计网站，里面的人很有意思，记得一个ID叫“九步一睡”签名中写着：“走到第十步我就厉害了！”呵呵，很好笑。 每次回家总是要路过一个建筑工地，下班的这个时间总是能看到好多民工在路边吃饭，手里拿着两三个馒头，饭盆放在地上，两三个围在一起。有几天加班很晚才回家，路过那里的时候有些人把被褥铺在路边，旁若无人的睡觉，有些人在借路灯手捧着书看着什么，有些人坐在路边看过往的行人，当然也看我，我总是在走近时不敢大胆的跟他们对视，不知道原由，我想我也许是在恐惧着某些东西吧，不忍看到他们那被生活扭曲的脸，我在逃避，我知道。 其实自己跟他们并无区别，每天起早贪黑的就为了吃口饭，让自己活下去。同时让家人活下去。很久很久以前，我就开始思考，生命的真相是什么？现在也始终无解，恍惚间在思考中生命已匆匆过了大半。 想起一个做游戏设定的叫狸曰的人，《幻想》对他采访时，他说的话我还清楚的记得，他说，人们在世上，绝大部分肯定都在追寻理想，有人放弃有人坚持，对于我自己，只要有可能，我都会坚持到最后一秒。因为那是梦，是支撑我生活的力量来源。当记者问他对于生活是持有怎样的心态，他说，从容。在外地生活的这些年，已经让我学会从容的面对生活，我不能免俗，我也希望能雁过留声，人过留名，但我还信奉自然而然，与其强迫，不如从容。很喜欢他的这些话。 下了班有时会跟表姐出去吃个饭，她最近谈了个男朋友，很幽默。我总是被他们感染的很快乐。大部分的时间里还是在家里看电视，最近抗日题材的电视节目已经泛滥了，完整的看了部中央一播的《亮剑》，有时哭有时笑，单纯的东西总是最容易赢得我的眼泪，喜欢那里面和尚那个演员，厚厚的嘴唇很可爱。每天播两集，完后洗个澡就睡了。 周末的不部分时间里就是在家看租来的碟，窝在沙发里。突然觉得很长时间没有逛街了，那些充满诱惑的物质，还记得曾经喜欢上一件SPOTS的外套，打完折四百，我一个月工资的一半，可是到最后还是没有买，我想我已经逐渐的学会怎么去过现实的生活。 这个年的九月我是在保定度过的，平淡安静的简单生活。 |
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